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Lustige Texte, Sprüche und Bilder
#1

Gebet für Touristen


O Vater , der Du bist im Himmel, sieh herab auf deine unterwürfigen , gehorsamen Diener , so sie Touristen sind, denen bestimmt ist die Erde zu bereisen, fotografierend , Postkarten versendend, Souvenirs kaufend, herumschreitend in triefendnasser Unterwäsche .
Wir flehen Dich an, O Herr , Sorge zu tragen, daß unser Flugzeug nicht entführt wird, unser Gepäck nicht verloren geht , unser Übergepäck unbemerkt bleibt, und unsere Schmuggelware nicht entdeckt wird .
Beschütze uns, O Herr , vor skrupellosen Taxifahrern, vor deutschsprechenden Fremdenführern ohne Lizenz.
Gib uns heute göttliche Führung bei der Auswahl der Hotels, auf daß wir unsere Reservierung bestätigt finden,
unsere Zimmer ordentlich gerichtet sind, daß aus unserem Wasserhahn heißes Wasser fließen möge und daß die Dusche läuft.
Wir flehen Dich an , O Herr , daß das Telefon funktioniert, daß das Telefonfräulein deutsch spricht ; das keine Post von Zuhause kommt; die uns zwingt, unsere Reise vorzeitig abzubrechen.
Gib uns Weisheit, O Herr , auf daß wir immer das rechte Trinkgeld geben; in einer Währung die wir nicht verstehen; vergib uns wenn wir aus Unkenntnis zuviel oder zuwenig geben. Mach das die Einheimischen uns lieben; für das was wir Ihnen geben.
Führe uns , O Herr , zu guten preiswerten Restaurants in denen das Essen ausgezeichnet schmeckt, die Kellner freundlich sind und der Wein gratis ist.
Gib uns, O Herr , die Kraft, alle Museen, Moscheen, Gräber, Paläste und Tempel zu besichtigen, die als „ Muß“  in unserem Reiseführer stehen . Und wenn wir vielleicht eines dieser geschichtlichen Monumente auslassen, um ein Mittagsschläfchen zu halten,
sei gnädig , O Herr , denn unser Fleisch ist schwach .
Und wenn unsere Reise zu Ende ist, und wir zu unseren Lieben zurückkehren, gib O Herr , daß wir jemanden finden, der sich unsere Filme und Fotos ansieht, nach 3 Stunden  nochmals 200 Dias, und der sich unsere Geschichten anhört, damit unser Leben als Tourist nicht gänzlich umsonst war .


#2
Sie sind ein Netaholiker wenn...
    1. ...Sie sich wundern, dass man auch im Wasser Surfen kann.
    2. ...Sie nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wollen und das jede Stunde wieder versprechen.
    3. ...Sie sich selbst ein E-Mail schicken, um sich an Dinge zu erinnern.
    4. ...Sie online zu sein besser finden als Sex
    5. .. und sich sogar einen Spiegel über den PC hängen.
    6. ...Sie sich einen Laptop kaufen, um auch auf dem Klo surfen zu können.
    7. ...Sie Nächte damit verbringen, den Zähler auf Ihrer Homepage über die 2000 zu bringen.
    8. ...Ihr Lebenspartner die Tastatur Ihres Computers im Ofen einschmilzt.
    9. ...der Anwalt Ihrer Frau die Scheidungspapiere per E-Mail schickt.
    10. ...Ihr Computer mehr als Ihr Auto kostet.
    11. ...Sie sich an kalten Kaffee gewöhnen.
    12. ...es zu stinken anfängt, weil Ihr Haustier verhungert ist.
    13. ...Sie sich rühmen, dass keiner schneller doppelklickt als Sie.
    14. ...Sie draußen den Helligkeitsregler für die Sonne suchen.
    15. ...Sie eine Viertelstunde brauchen, um sich durch Ihre Bookmarks zu scrollen.
    16. ...sich in Ihre Brille eine Web-Seite eingebrannt hat.
    17. ...Sie angestrengt überlegen, was Sie noch alles im Internet suchen könnten.
    18. ...Sie nur noch hinreisen, wo es auch eine Internet-Verbindung gibt.
    19. ...Sie depressiv werden, wenn Sie schon nach zwei Stunden mit Ihren E-Mails fertig sind.
    20. ...Sie sich im WWW so gut auskennen, dass Sie Suchmaschinen überflüssig finden.
    21. ...Sie alle Links in Yahoo schon kennen und jetzt halb durch Altavista durch sind.
    22. ...Sie beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügen.com
    23. ...Sie das Gefühl haben, jemand getötet zu haben, wenn Sie Ihr Modem ausschalten.
    24. ...Sie Ihren Lebenspartner Fremden gegenüber als Serviceprovider vorstellen.
    25. ...Ihre Freundin Sex will, und Sie Ihr erklären, in welchem Chatraum sie Sie findet.
    26. ...Ihr Hund eine eigene Homepage hat.
    27. ...alle Ihre Freunde ein @ im Namen tragen.
    28. ...Sie nachts im HTML-Format träumen.
    29. ...Sie Stunden brauchen, um all Ihre E-Mail-Adressen abzufragen.
    30. ...Ihr Freunde alle Hayes-kompatibel sind.
    31. ...Sie Ihre Mutter nicht mehr erreichen, weil die kein Modem hat.
    32. ...Ihre Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
    33. ...Ihre Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen.
    34. ...Sie bei http://www.wetter.de/ nachschauen, anstatt aus dem Fenster.
    35. ...Sie im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmen.
    36. ...Ihre virtuelle Freundin Sie für jemanden mit mehr Bandbreite verlässt.
    37. ...Ihr Lebenspartner verlangt, dass der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt.
    38. ...Sie sich mit folgendem Spruch tätowieren lassen: "Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 4.0."
    39. ...Altavista bei Ihnen anfragt, was noch in Ihrer Suchmaschine fehlt.
    40. ...Ihre letzte Freundin nur ein JPEG war.
    41. ...Sie im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchen.
    42. ...Sie schon so gut pfeifen können, dass Sie auch ohne Modem eine Verbindung zu Ihrem Serviceprovider aufbauen können.
    43. ...Sie sich abends an den Computer setzen und sich wundern, dass kurz darauf Ihre Kinder zur Schule müssen.
    44. ...Ihr Partner sich über mangelnde Kommunikation mit Ihnen beschwert, und Sie einen zweiten Computer mit Modem kaufen.
    45. ...Sie dem Taxifahrer als Adresse http://30419.hannover.de/innersteweg/10.html nennen.
    46. ...Sie all diese Gründe in der Hoffnung gelesen haben, dass etwas darunter sei, was nicht auf Sie zutrifft.


#3
Sind Sie Internet - süchtig?



28 Anzeichen für hoffnungslose Fälle.
1.
Sie bezeichnen Ihren Gang zur Toilette als "downloading".
2.
Sie kommen aus Ihrem Zimmer, stellen fest, daß Ihre Eltern ausgezogen sind, und Sie haben nicht die geringste Ahnung, wann das passiert ist.
3.
Sie brauchen eine Viertelstunde, um durch Ihre Bookmarkdatei zu scrollen.
4.
Ihre Alpträume sind in GIF und HTML.
5.
Sie stellen Ihr Modem ab und dieses gräßliche Gefühl stellt sich ein, gerade so, als hätten Sie bei einem geliebten Menschen den Stecker rausgezogen.
6.
Sie beginnen, sich als vorname - at - nachnahme - dot - com vorzustellen.
7.
Ihr Herz schlägt jedesmal höher und dreht Kapriolen, wenn Sie im Fernsehen eine neue WWW-Adresse sehen.
8.
Sie drehen die Lautsprecher auf, wenn Sie ihr Zimmer verlassen, damit Sie das akustische Signal hören, wenn neue e-Mail eintrifft.
9.
Ihre Frau / Freund(in) / Partner drapiert eine blonde Perücke über Ihren Monitor, um Sie daran zu erinnern, wie sie aussieht.
10.
Alle Ihre Freunde haben ein @ in ihrem Namen.
11.
Wenn Sie auf eine Webseite schauen, die voll mit Links von jemand anderem ist, erscheinen alle Links bereits in lila.
12.
Ihr Hund / Katze / Wellensittich hat eine eigene Homepage.
13.
Sie können Ihre Mutter nicht anrufen - sie hat kein Modem.
14.
Sie rufen Ihre Mail ab.
Sie bekommen die Meldung "No new messages".
Also rufen Sie sie gleich nochmal ab.
15.
Ihre Telefonrechnung ist so schwer wie ein Ziegelstein.
16.
Sie schreiben Ihre Hausaufgaben in HTML und geben Ihrem Lehrer den URL.
17.
Sie kennen das Geschlecht von dreien Ihrer besten Freunde nicht, denn die haben neutrale Nicknames und Sie haben sie nie danach gefragt.
18.
Ihr Ehemann erzählt Ihnen, daß er den Bart bereits seit zwei Monaten trägt.
19.
Sie wachen um 3 Uhr morgens auf, gehen aufs Klo und machen auf dem Rückweg am Computer halt, um Ihre e-Mail abzufragen.
20.
Sie erzählen Ihren Kindern, daß sie nicht an den Computer dürfen, weil "Papi arbeiten muß", obwohl Sie arbeitslos sind.
21.
Sie kaufen einen Captain-Kirk-Stuhl mit eingebauter Tastatur und Maus.
22.
Ihre Frau / Freundin / Partner stellt neue Regeln auf:
"Der Computer kommt nicht mit ins Bett."
23.
Sie lassen sich tätowieren: "Diesen Körper betrachtet man am besten mit Netscape 4.8 oder höher."
24.
Besetztzeichen sind bei der Einwahl zu Ihrem Internetprovider kein Problem - sie melden sich sowieso nie ab.
25.
Das letzte Mädchen, mit dem Sie etwas hatten, war nur ein JPG.
26.
Sie fragen Ihren Klemptner, wieviel es kosten würde, den Stuhl vor Ihrem Rechner gegen eine Toilette auszutauschen.
27.
Ihre Frau sagt, daß das Gespräch für eine Ehe wichtig ist - also kaufen Sie noch einen zweiten Computer und lassen eine zweite Telefonleitung einrichten, so daß Sie miteinander chatten können.
28.
Als Ihr Auto auf der Fahrt nach Buxtehude die Leitplanke durchbrach, war Ihr erster Impuls, den "Back"-Button anzuklicken.


#4
Betreff: Urlaubsantrag



Kommen Sie bloss nicht wegen Urlaub !
Haben Sie denn gar keine Ehre im Leib ?

Wissen Sie überhaupt , wie wenig Sie arbeiten ?

Ich will es Ihnen einmal vorrechnen :
Das Jahr hat bekanntlich 365 Tage ; nicht wahr ?

Davon schlafen Sie täglich 8 Stunden , das sind 122  Tage -
es bleiben noch  243  Tage .

Täglich haben Sie 8 Stunden frei , das sind ebenfalls 122  Tage -
es bleiben also noch 121  Tage .

52  Sonntage hat das Jahr , an welchen nicht gearbeitet wird ,
was bleibt übrig ?  -  69 Tage .

Sie rechnen noch mit ?
Samstags wird auch nicht gearbeitet ,
das sind nochmals 52 ganze Tage !
Bleiben also noch 17 Tage .

Aber weiter .

Sie haben täglich eine halbe Stunde Pause , also insgesamt 7 Tage
Was bleibt übrig ?

Nur ein Rest von 10 Tagen .

Das Jahr hat 9 Feiertage  -
was bleibt übrig ?

Sage und schreibe 1 Tag !

Und das ist der 1. Mai - und an dem wird auch nicht gearbeitet !

Und da wollen Sie noch Urlaub ??




#5
Lolcry


#6
In dem Zuge möchte ich darauf hinweisen, dass wir armen Angestellten in Berlin total beschissen wurden, was die Feiertage angeht. Lolcry
"Du wirst glücklich werden!" sagte das Leben... "Aber erst mache ich dich stark!"

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  • Karl_Arsch

#7
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#8
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#9
[attach id=130]construction.gif[/attach]


#10
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Es ist nicht deine Schuld, dass die Welt ist, wie sie ist.
Es wäre nur deine Schuld, wenn sie so bleibt.



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